Adivine en menos de 5 segundos la película de cuál de estos dos directores estoy esperando con ansiedad galopante.
- Pista 1: se titula "Lady in the Water".
- Pista 2: la protagonizan Bryce Dallas Howard (la atractiva pelirroja ciega de El bosque) y Paul Giamatti ("Entre copas").
- Pista 3: detesto "Piedras".
Adivine en menos de 5 segundos cuál de estos dos líderes religiosos debería hablar con su 'jefe' para pedir la excedencia.
Esta tarde he dejado durante un rato mi anacoretismo y he ido a comprar un regalo. He decidido ir a El Corte Inglés (no me pienso justificar), para lo cual he tenido que dar doscientas vueltas entre los andamios que rodean el Windsor.
Consigo entrar. He estado unos 34 minutos, que han dado para:
1.- Yo a Dependienta: Disculpe, ¿tienen un CD de canciones de Javier Krahe cantadas por otros?. Ella: ¿Eso qué es? ¿Un recopilatorio o un homenaje?. Pienso. Pienso más. Un homenaje, supongo. Ella: Uy, pues pregunte en aquella sección, que aquí no trabajamos los homenajes.
2.- Veo a una pareja de enamorados modernitos megacool señalando un DVD. Él: Ah, mira, ésa es la peli que no fuimos a ver.
3.- Yo a Dependiente: Estoy buscando un libro de Amelie Nothom. El Dependiente va hasta el ordenador, un 486 con un letrero pegado con celo en el que ponía No mover el monitor. El Dependiente se dispone a teclear: ¿El autor era Avelino qué?
He salido lo antes posible, andamios incluidos. Al llegar a casa me esperaba en el buzón el pedido de play.com (casualmente, Dog day afternoon).
A veces me pregunto para qué salgo de casa.
Esta pasada madrugada, a unos 300 metros de mi casa, una grúa ha retirado la estatura ecuestre de Franco de Nuevos Ministerios. Según dice la noticia la retirada se realizó de forma pacífica, aunque varios partidarios de derechas e izquierdas se acercaron hasta el lugar para protestar y apoyar respectivamente el desmantelamiento. La gente tiene muy pocas cosas que hacer.
Yo encantado de que la quiten. Quizás podrían también quitar el resto de referencias franquistas de la ciudad (167, dicen) y juntarlas todas y hacer un museo del terror con efectos de luz, actores maquillados y música de ultratumba.
Pero bueno, lo más interesante es que el Ministerio de Fomento ha ordenado que se convoque un "concurso de ideas" para "reemplazar" la estatua ecuestre. Desde aquí, quiero participar con una humilde idea: una estatua ecuestre (para que el cambio no sea tan radical) de Clint Eastwood con sombrero y barba de cuatro días. No me digáis que no sería molón.
Un amigo me regaló las 4 primeras temporadas de Los Soprano. Probablemente es uno de los mejores regalos que me han hecho nunca, pero, por supuesto, algo me tenía que pasar: los DVDs son edición yanqui, por lo que no tienen subtítulos (ni en inglés ni en castellano). Y, pese a lo que diga mi currículo, mi inglés no da para seguir al completo un diálogo de Tony Soprano. Solución: me estoy chupando la serie doblada al español
Al español sudamericano.
Y ahí estoy, viendo y escuchando a Tony, a Pussy, a Furio, a Paulie o a Silvio diciendo carajo, púdrete, coger, departamento o pantaletas.
Ya voy por la tercera temporada y, aún con ese doblaje, la serie es una obra maestra de cojones. Pero no os asustéis si en algún momento me exalto y os llamo chupapenes.
Chupapenes.
En uno de mis erráticos cruceros por blogs ajenos, he atracado en Juan Dámaso, vidente. Este tipo anuncia lo que va a ocurrir. Tal cual. Si acierta, gana él. Si falla, gana La Banca.
Lo mejor es el tipo de predicciones: Este fin de semana se suicida estrella del cine porno, King Africa sufrirá grave infarto en GH VIP, Detendrán a un triunfito por tenencia de drogas, Asesinarán salvajemente a alguien llamado Jorge, Para el martes, veo clarísima catástrofe aérea o Un ladrón intentará suicidarse en capital europea. Ésta última, por ejemplo, la acertó.
No tengáis miedo: http://donjuan.bitacoras.com/
Leo en elmundo.es una noticia titulada Astronautas en paro, que habla básicamente de que más de un tercio de los astronautas de la NASA no han salido nunca de la órbita de la Tierra. No voy a entrar en si se puede ser o no un loser en la NASA. Está claro que sí (los caminos del loserismo son inescrutables), aunque el sueldo de uno de estos parados está entre 52.000 y 96.000 euros al año.
Bueno, el caso es que personalizan la noticia hablando de uno de esos astronautas. Su nombre, George Zamka.
George Zamka, sí. Recuerda mucho a Gregorio Samsa: Al despertar Gregorio Samsa una mañana, tras un sueño intranquilo, encontróse en su cama convertido en un monstruoso insecto.
Quizás George Zamka no trabajaba en la Nasa. Quizás era guardia civil y, entonces, despertó una mañana convertido en astronauta. Imaginaos. Despertar una mañana siendo algo que no erais (justo al revés que en "Big", donde Tom Hanks se despierta siendo algo que será en el futuro).
Sigo: es una putada despertar siendo una cucaracha (o el insecto que sea; hay diferentes versiones sobre a qué se refería Kafka). Pero no sé si es mejor despertarse una mañana y ser político, Michael Jackson, triunfito, Pedro Ruiz, sombra del Windsor, azafata de congresos o asesino de la baraja, por decir algo.
Fuera lo que fuera George Zamka, el caso es que despertó siendo un astronauta que no se juega la vida, con un sueldo de entre 52.000 y 96.000 euros al año. Y eso tampoco puede ser muy malo. Digo yo.
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PD: Personalmente, sueño con despertarme una mañana y ser miembro del COI.
Siempre he pensado que si usas champú anticaspa y no tienes caspa, te sale caspa.
No es tan descabellado pensar que si usas un producto que es anti-algo y no padeces ese algo, pues te sale. Es un poco la extrapolación de la Ley de Murphy: si algo puede salir mal, saldrá mal; si llueve y coges el paraguas, saldrá el sol, etc.
El caso es que si alguien muy flaco se zampa un Biomanán seguro que engorda. Si echas Cebralín sobre ropa limpia, queda una mancha. Si no hay grasa y usas Fairy, queda grasiento. Si nunca te han olido los pies y te echas un spray, te van a apestar. Lo mismo con el aliento. Joder, Ramón Sánchez-Ocaña se equivocaba: Prevenir no es curar.
Si estás bien y te tomas una aspirina, te va a doler algo. Si te echas crema solar en invierno, palideces. Y si usas un condón pero no
Bueno, vale, mejor lo dejo aquí.
INT. RESTAURANTE - DÍA
Mi hermano, un amigo y yo sentados ojeando las cartas. El CHEF, 50 años, enorme, con delantal y gorro, se acerca y se sienta a la mesa.
CHEF
Buenas noches. ¿Hay apetito o hambre?
YO
Las dos cosas.
CHEF
Eso está bien. ¿Sabéis ya lo que os apetece cenar? ¿A lo mejor unos entrantes y un plato principal?
MI HERMANO
Estábamos pensando en el menú degustación.
CHEF
¿El Menú de invierno, el arce o el de la huerta?
MI HERMANO
El arce.
CHEF
Muy bien. Tenéis que elegir el plato principal.
(me mira)
¿Que te apetece? ¿Carne o pesca?
YO
Carne.
CHEF
¿Una carne roja tipo buey, una carne blanca tipo cochino o prefieres caza?
YO
¿Qué hay de caza?
CHEF
Liebre, conejo, pichón, corzo, rebeco, jabalí, perdiz, paloma
YO
(pienso)
Mejor una carne roja tipo buey
CHEF
Bien.
(se ajusta las gafas, mira al vacío)
¿Te apetecen unos lomitos de buey, poco hechos, con caramelo de piquillo, sobre una crema de patata a la menta con fideos de sal o...
(pausa)
quizás carne roja a la brasa con boletus y colmenillas sobre salsita cazadora...
(se escucha una risita de mi hermano)
o quizás un hojaldre de buey con foie, sobre una cama de espinacas y salsa de vino tinto?
YO
Eso. Lo último.
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Esto pasó el lunes pasado. El restaurante era el ARCE, en la calle Augusto Figueroa 32. El chef, Iñaki Camba; un fenómeno de Zarautz. Un tipo que roza la impertinencia (cuando pedí un café con hielo dijo: vale, jodiendo el café), pero un ídolo. El menú degustación cuesta alrededor de 50 euros (tengo que decir que me invitaron). Si tenéis ocasión, no os lo perdáis.
Hace ya unas semanas que Buenafuente pelea con Sardá 3 días a la semana. Y, pese a lo que digan las audiencias, gana.
El monólogo de arranque tiene momentos brillantes (ayer lloré de risa escuchando cómo explicaba que él es de los que se mete la camisa POR DENTRO del calzoncillo).
Atentos a uno de los colaboradores: Edu Soto. En especial dos de los personajes que hace:
- El Nen; parodia de un bakala de 'castefa' (castelldefels).
- Miguel Chiclé: parodia de Michael Buble y de los nuevos crooners.
Merece la pena.
Y también merece la pena que vistéis Esto es una jena, un blog que no es una jena.
Ganó Amenábar. Ganó Jorge Drexler, que ahora parece que es español (yo encantado). Pero creo honestamente que lo más fructífero de estos Oscar va a ser lo que venga de Nacho Vigalondo (tipo que dice perlas como: "mi agenda parece la del malo de 'Seven'"). Si hay algún rezagado que no ha visto "7:35 de la mañana" puede verlo aquí.
El corto me parece brillante. Pero, y prometo que no es por ir de guay, a mí me gusta todavía más "Código 7", un corto que presentó al notodofilmfest y que no ganó nada (creo). Lo podeis ver aquí (en la columna de la izquierda). Tiene dos continuaciones, pero no llegan a superar la gran primera parte.
Por lo demás, sólo espero que Amenábar no haga otro drama.
Te sientas. La pantalla se ilumina. Te tragas algún trailer infame y no sé cuántos logotipos de distribuidoras, marcas registradas de sistemas de sonido y exhibidores.
Luego apagan las luces. Pantalla en negro. Y ahí empieza: los primeros créditos sobre la pantalla en negro.
Esto es lo mejor de todo, ya que durante esos segundos, todas las películas son buenas.
Luego, la primera imagen. A partir de aquí, por lo general, todo va a peor.
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(Hoy he visto una de las que NO van a peor: "Descubriendo Nunca Jamás").
Uno de los tropecientos DNIs que tuve que comprobar el domingo fue el de un tal BENITO DE LUIS. Y no pude dejar de imaginar que era una especie de antónimo del gran LUIS DE BENITO.
E imaginé que todos tenemos por ahí, al otro lado del planeta, o de la manzana, un antónimo. Alguien que es al revés que tú, que le gusta todo lo que a ti no te gusta. Alguien que se ríe de las cosas que a ti te ponen de mal humor; que ve el programa de TV que tú detestas; que escucha esos grupos que odias; que se alimenta de lo que te hace vomitar; y que se lía con las que a ti te dicen que no.
Si me cruzo con el mío, no sabré si darle una hostia o un abrazo.
No voy a entrar en que he estado un domingo 13 horas y media en un colegio.
No voy a entrar en los que han venido a votar con la bufanda naranja (muy naranja) y los dockers y ralph lauren y ese pelo.
Ni en los que han insistido en que les buscara en la lista cuando en realidad debían estar votando en un colegio de Alcorcón.
No voy a entrar en que, cuando hemos hecho el recuento, había 398 votantes y 425 votos.
No voy a entrar en que cuando hemos contado por tercera vez, seguían sobrando 9 votos.
Y ni de coña voy a entrar en cómo hemos solucionado eso.
Pero sí os voy a contar algo que me ha pasado a media mañana.
Un tipo, en los treinta, se acerca en la cola. Me llama la atención porque lleva traje y corbata.
Se acerca. La corbata es fea, vieja. Se acerca más. El traje le va grande y está deshilachado.
Llega hasta la urna. Dice su nombre. Enseña el DNI. Me fijo en que va despeinado y sobretodo en que sus ojos brillan raro.
Después de ver caer la papeleta en la urna, abre su cartera y saca una moneda de 2 euros. Me mira.
- ¿Cuánto es esto?
- ¿Cómo?
- Que cuánto es esto.
- No. Nada. No tienes que pagar nada.
- Ah
- Votar es gratis.
Se va sonriente. Mirando al vacío.
En 1973 Clint Eastwood dirigió y protagonizó High Plains Drifter
En España se distribuyó con uno de los mejores títulos de la historia: Infierno de cobardes.
Esta era mi segunda opción para dar título a este bolg. Por eso el primer post es éste.
Infierno de cobardes es una de esas pelis que van sobre alguien que llega.
Resumiendo mucho y mal: el que llega, el extraño, Clint Eastwood, ayuda de alguna manera a la gente del pueblo.
Pero ellos no sólo no se lo agradecen si no que le putean. Y él acaba digamos que enfadado.
Parte de la venganza del extraño es una de las mayores genialidades que he visto en el cine:
pinta el pueblo de rojo. En serio. Pinta todo el puto pueblo de rojo.
Bastante a menudo me dan ganas de pintar cosas de rojo.
El otro día, un Caprabo.