La inercia

Aunque probablemente sean unas de las cosas que más sobran en este país (junto con Cortes Ingleses), parece ser que están intentando crear una nueva Federación: la Federación de Deportes de Inercia.

Según Internet, estas son las modalidades deportivas en las que trabajará:

- Carrilanas / Carretons (un poco rollo lo que montaba Red Bull).

- Gravity Bike (bicis sin pedales).

- Dirt Surf (un aparatejo con dos ruedas y una tabla en medio, creo).

- Golfo 3 (tres tíos subidos sobre algo).

- Longboard (monopatín más largo).

- Street Luge y Classic Luge (estos son los que bajan tumbados boca arriba).

Y como ayer hubo polémica sobre si el motor era deporte o no, que ya digo que igual me da, pensaba que a mí me retransmiten una carrera de carretons un domingo por la mañana y me la veo mucho más a gusto que la vela o un cross de esos de tíos corriendo sobre barro.

Así que ojito, que es tan sencillo como que Antonio Lobato se vaya allí un par de fin de semanas y nos cuente cómo funciona todo esto. Y que otro diga “no parpadeen, porque se lo van a perder. ¡Esto es el espectáculo de los carretons!”.

Il Dottore

Leí hace tiempo un reportaje sobre Michael Jordan en el que confesaba que, más o menos pasado el ecuador de su época dorada, sentía que era demasiado fácil jugar al baloncesto. Ya había ganado casi todo y tenía records de todo tipo. Para evitar perder motivación (y por puro instinto, supongo) lo que hacía Jordan en aquella época era marcarse retos personales. Estos retos se los ponía durante el partido, en cada jugada. Así, cuando su equipo tenía la posesión, él pensaba: “en esta jugada voy a encestar y forzar una personal”. “Ahora voy a hacer tres jugadas seguidas de tres puntos”. “Ahora voy a driblar a dos jugadores seguidos”. De alguna manera, Jordan competía contra sí mismo. Es algo que he leído sobre otros genios de cualquier ámbito y que a mí me recuerda al reto que podía ser para Hitchcock rodar una peli de suspense sin salir de una habitación (“La ventana indiscreta”) o en un solo plano (“La Soga”).

Valentino Rossi tiene 24 años y es el mejor piloto del mundo. Quizás de la historia:
1996: debuta en 125 cc.
1997: Campeón del Mundo 125 cc. (el piloto más joven en hacerlo).
1998: debuta en 250 cc.
1999: Campeón del Mundo 250 cc.
2000: debuta en 500 cc.
2001: Campeón del Mundo 500cc.
2002: Campeón del Mundo Moto GP.
2003: Campeón del Mundo Moto GP.

Ese año (2003) tomó una de esas decisiones de genio con necesidad de retos. Él conducía la Honda, que era la mejor moto del mundial. Y quiso demostrar que lo que importa no es la moto si no el piloto. Fichó por Yamaha, que llevaba varios años sin comerse nada. Y así:

2004: Campeón del Mundo Moto GP. Rossi ganó con una moto que literalmente corría menos.

Hoy Il Dottore ha humillado a su único rival, Sete, ante su público. Los comentaristas de TVE ya no saben qué decir. Sete tampoco. Mientras tanto, Rossi sigue ganando y ganando y haciéndolo a su manera: saliendo de marcha antes de las carreras, adelantando en sitios imposibles, montando el show en el podio y descojonándose de todo y de todos. A saber los retos que corren por su cabeza.

Prueba de agudeza visual (III)

Adivine en menos de 5 segundos cuál de estos dos tipos fue ministro con Franco, afirma que nunca ha usado ni usará un condón, no aprueba el matrimonio entre homosexuales, asegura que la función principal de la mujer es parir y es candidato en unas cercanas elecciones democráticas.

No es un licor cualquiera

Ayer vi a un pseudopresentador de Antena 3 promocionando un licor de leche merengada. Al principio pensé que estaba viendo Splunge o algo. Pero no. Era en serio.

El licor en cuestión se llama Tolón-tolón. Tal cual. Y el diseño de la botella, como no podía ser de otra manera, lleva estampado de vaca. También es adornada, claro, con un pequeño cencerro colgando del cuello.

El espacio promocional estaba antes o después de "La granja", por eso del target y demás, por supuesto. Y el tipo, entusiasmado, soltó estas tres frases:

"Tolón-Tolón es un delicioso licor de Leche Merengada con un sabor muy suave y exquisito".

"Y ahora vamos a tomar un chupito de Tolón-tolón. ¿Cómo lo queréis, frío o con hielo?".

"Con Tolón-tolón sorprenderás a tus amigos y familiares".

Ésta última es sin duda la más cierta de las tres.

Roland Garros

Me flipa Roland Garros. Es un gustazo ver estos partidos sobre suelo rojo y fondo verde y disfrutar de los puntos larguísimos. Me trae además recuerdos de los años universitarios, cuando coincidía siempre con época de exámenes y los partidos de 3 y 4 horas eran la excusa perfecta para no estudiar. El placer que me proporcionaba Bruguera con sus raquetazos era directamente proporcional a la envidia que me daban esos winners del público con sombrero y gafas de sol. Que digo yo que en Paris un martes a las 16:15 se trabajará, ¿no?

Desde mi ignorancia, que es mucha, me da la sensación de que dentro del mundillo de tenistas españoles hay y ha habido muchísimas jenas. Los Corretja, Arantxa, Costa, Conchita o Mantilla ganaron lo que ganaron por "bravura" (prensa dixit) y nunca por derrochar el talento tenístico que sí tenían Sampras, Agassi, etc.

Pero el caso es que el otro día le escuché un comentario revelador a Emilio Sánchez-Vicario (otra gran jena de nuestro tenis; por no hablar de su pareja de dobles) sobre que la tierra batida de Roland Garros no es igual que la de Hamburgo, donde es menos fina. Vamos a ver. Esto no pasa en otros deportes, no me jodas. Según dónde juegues, cambia la superficie. De los 4 Grand Slam que hay, dos son pista rápida, uno tierra y otro hierba. Esto no tiene ningún sentido.

Es como si la Liga de fútbol se jugara en hierba, pero la final de la Champions fuera en tierra, y la Intercontinental con cantos rodaos. No, hombre, no. Así no. Hay que uniformizar un poco el tema este.

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PD: mañana juega el animal Nadal, 18 años, más talentoso de lo normal. Ojalá gane a Federer. Pero todos lo saben: el suizo es mejor.

***ACTUALIZACIÓN: Nadal acaba de ganarle a Federer en 4 sets. Es un puto crack.

Spinal Tap

En 1984 se estrenó una película extraña, de esas condenadas a olvidarse para siempre o convertirse en una joyita. Desconozco si "This is Spinal Tap" tuvo éxito cuando se estrenó, pero lo que sí sé es que es una joya; una película divertidísima y gamberra en el mejor sentido de la palabra. Y también sé que los guionistas de “Los Simpsons” la conocen ya que los 3 protas tienen su cameo particular.

“This is Spinal Tap” es un mockumentary (falso documental de comedia) o, como dicen ellos, un rockumentary. Cuenta la historia de un falso grupo de rock inglés que se va a hacer las américas cuando su declive está comenzando.

Uno de los actores principales es Christopher Guest, que borda la parodia del líder de banda de rock (recuerda por momentos a Derek Zoolander). Este tipo dirigió años más tarde una de esas “pequeñas películas con encanto”, que diría Marañón: "Very Important Perros" (gran título, por cierto; el original era “Best in Show”). Película que coescribió con otro gran actor cómico, Eugene Levy, al que las mentes sensatas recordarán por su papel de padre del prota de “American Pie”.

Todo este rollo es únicamente para recomendaros “This is Spinal Tap” (la edición en DVD tiene extras jugosos) o incluso “Very Important Perros”. Porque una peli buena es mejor todavía cuando la puedes comentar con tus amigos.

Winners vs. Losers

Ya sé que sólo he estado a menos de 600 km, pero tengo como jet-lag. Lo digo en serio. (Por cierto, creo que falta un estudio serio sobre el concepto jet-lag. ¿En qué consiste exactamente? ¿Si viajas en barco también pasa? ¿Lo tienen los astronautas? ¿Lo padeció Michael J. Fox cuando viajó en el Delorean? Como decía aquel programa de TV: Queremos saber).

Bueno, 3 apuntes sobre el Festival de Peñíscola:

KOPS: la ganadora del Premio del Jurado. La mejor de las que vi. Es una peli cojonuda, una comedia sueca sobre unos polis aburridos. Divertidísima. Me encantó, y fue una alegría que ganara. Y eso que luego veías al director y te daban ganas de que te cayera mal: tenía una película de puta madre, un premio en el bolsillo, buen pelo y una novia rubia que era una maldita diosa. Y encima era majo, joder. Bueno, olvidad al winner del director, e id a verla cuando estrene. Si queréis, eh.

WARD 13: un corto multipremiado en otros festivales y que proyectaron en Peñíscola junto con otros. Cuando empieza, pausado y con un prota de plastilina, piensas: “Otra paja mental de un director sobre algo relacionado con el arte, fijo”. Pero antes de que te des cuenta se convierte en una lección magistral de cine de acción, trepidante y con humor. En su web podéis disfrutar del trailer: aquí.

GIRLS NEVER CALL: la ganadora del Premio del Público. Sí, amigos. Dos de dos. Esperemos que esto nos ayude para conseguir distribución, para ir a más festivales, para volver a contar una vez más cómo fue el rodaje, para hacer la próxima peli o para ligar con malditas diosas rubias. El caso es que sirva de algo.

Papa Luna .Net

Mañana viajo a Barcelona. Estaré unos días allí, apostado en la terraza del Sr. Loser (ver foto).

Luego empalmo con el Festival de Peñíscola, al que llevamos la peli. Por cierto, si os apetece podéis ver el trailer-teaser de "Girls Never Call" que hemos colgado en la web.

Si encuentro algo así como "Cibercafé Papa Luna" (que seguro que sí), prometo mandar alguna crónica desde allí.

Mientras tanto, estaré muy al tanto de las dos grandes noticias del momento: la identidad de piano man y el nuevo look de Natalie.

Decisión

Es una de las decisiones más complicadas del año. Porque si la cagas, es una putada.

Cada año me cuesta decidirme. Llevaba unos días dudando y al final me he dicho “a la mierda, hazlo ya”. Y lo he hecho.

Y tengo miedo, porque de momento va todo bien, pero vete a saber dentro de unos días… El tiempo es traicionero. Hoy ya ha refrescado. Incluso ha llovido. Dudo de si me he equivocado. Quizás me he precipitado.

En fin. No sé. Da igual. Ya lo he hecho.

He quitado el edredón.

Mentiras

En 1978 Enric Marco mintió. Dijo que había sido víctima de los nazis y que había estado en un campo de concentración.

Luego, como le ocurrió a Jean-Claude Romand, tuvo que seguir mintiendo. Durante 30 años recibió homenajes, recorrió el mundo dando cientos de charlas al año, recibió en 2001 la Cruz de Sant Jordi y fue nombrado Presidente de la asociacion Amical Mauthausen.

Jean-Claude Romand fue aquél tipo que empezó mintiendo sobre la nota de un examen y acabó inventándose una vida. Cuando le descubrieron, en 1993, mató a sus dos hijos, a su mujer y a sus padres. Luego intentó suicidarse.

Ahora Enric Marco ha sido descubierto, aunque a él no le ha dado por disparar.

De momento.

-(noticia)-

Coordinar operaciones

Pues nada, que es que he visto esta noticia en El País de hoy y me ha dado como un escalofrío.

Con esa mirada... tanto poder.

Los atascos

Una de las sensaciones más placenteras que conozco es ver noticias de atascos kilométricos en la tele de casa. Sí, sé que es un pensamiento un poco mezquino, pero qué le voy a hacer, me sale natural.

Llega un puente, la gente se echa a la carretera y venga, siete horas para llegar a Valencia. Y lo peor de todo es que van todos al mismo sitio, así que luego atascos para poner la toalla, atascos en las duchas, atascos en las terracitas, etc.

El caso es que uno se queda en la ciudad, medio vacía, y disfruta de dos cosas: eso, ver los atascos por la tele; y de la propia ciudad, que con mucha menos gente es mejor ciudad.

De todos modos, para llegar a ese pensamiento mezquino, hay que haberse tragado algún que otro atasco y haber pensado cosas como “teníamos que haber salido antes”, “con lo bien que íbamos en tren” o, simplemente, “me cago en su puta madre”.

Y es que los atascos tienen su misterio. Porque vale, cuando hay cientos de miles de personas que salen de Madrid a las 15:05, pues es normal que se monten esos cristos. Pero hay ocasiones más extrañas, en las que vas a 140 y, al rato, atasco. Estás parado 5 minutos y en seguida otra vez a 140. Dicen que es el efecto en cadena provocado por alguien que frena. Pero para mí que hay algún hijoputa que va el primero y que se para y que dice, “Mari, hacemos un atasco, ¿o qué?”. Y Mari dice que sí.

Sí amigos, las pesetas

El otro día pedí un presupuesto para hacer unas chapas (unas chapas, sí; de las de toda la vida, las de los rockeros y poperos y…). El caso es que me lo pasaron en PESETAS.

Ahí, con dos cojones: 5000 PESETAS la fotomecánica y 15 PESETAS cada chapa.

Pero el caso es que, bien pensado, es cierto que hay cosas que deberían pagarse en pesetas. Hay cosas que si las pagas en euros, chirría. Da error. Como las chapas.

Y el butano. El pan, el mosto, los sellos, los bolis BIC, las propinas, los taxis, los helados de cucurucho, las bombillas, los tornillos y cualquier cosa que se venda en una ferretería.

Y, por supuesto, los bocatas de calamares (esos de 250 PESETAS junto a la Plaza Mayor).

Tarragona

He estado 3 días en el Festival REC y puedo decir lo siguiente sobre Tarragona:

1) tiene casco antiguo con casas rehabilitadas y restaurantes "top timo".

2) tiene vías del tren jodiendo un poco la ordenación urbanística.

3) tiene playa con "jipis" durmiendo.

4) tiene modernitos con pelos fernandoalonso.

4) tiene garrafón.

5) tiene tipos que te hablan en catalán aunque tú les hables en castellano, algo que ya no me molesta en absoluto aunque no entienda nada.

6) tiene restos romanos a punta pala, lo que sin duda es una putada para los constructores de parkings.

7) tiene una calle ancha con un paseo en medio, un Zara, un Bershka y una heladería con nombre italiano.

8) tiene gente de Tarragona y gente que no es de Tarragona, entre los que están los grupos de adolescentes estudiantes que van a ver los restos romanos pero se escaquean y se van a jugar a la playa, jodiendo bastante a los "jipis".

Top Snacks

Después de casi treinta años de cata, creo que es el momento de hacer una valoración de los mejores snacks del momento.

Durante mucho tiempo, Grefusa estuvo a la cabeza de los fabricantes de snacks, gracias básicamente a Gublins, los Papa Deltas y las bolsas negras de maíces Mister Corn.

Pero recientemente un snack clásico, de toda la vida, pasó del segundo al primer puesto, poniendo a Risi por encima de Grefusa. Sí, estoy hablando de Risketos.
Los Risketos han sido imitados sin éxito por todos los fabricantes, pero en ningún caso logran la textura crujiente y el rojo anaranjado intenso que te deja en los dedos.

Quizás merezcan una mención los Mini Krunchis, dentro de la gama Bits de Matutano, que tienen su propia personalidad.

En cualquier caso, después de esa subida al número uno, el Top Snacks en España queda de la siguiente manera:

1.- RISKETOS. Frase promocional: “Si se te acaban las pilas… una buena pila de Risketos y en marcha”.
2.- GUBLINS. Frase promocional: “El primer snack tridimensional del mercado español”.
3.- TRISKYS (SABOR JAMÓN). Frase promocional: “La diversión redonda, el mejor invento después de la rueda”.

Perú meets Korea

La otra noche caminaba de vuelta a casa y me crucé con un peruano de menos de 20 años.
– ¿Sse salle ehssoi?
– ¿Qué, perdona?
El peruano cogió aire. Estaba borracho perdido.
– ¿Eh qué cashe estoy?
– En Alonso Cano.
Se tambaleó al asentir y yo seguí mi camino. Cuatro pasos después me giré y él ya no estaba ahí. Miré en la calle de enfrente pero tampoco.

Y el caso es que, casualidad o no, yo venía de ver “Hierro 3”. Y pensé que quizás lo tuviera detrás de mí y no lo veía. Y cuando yo me giraba, el giraba también. Y al caminar de nuevo, él lo hacía pegado a mí...

Es posible que esté detrás de mí ahora mismo.

Feria

¿No tenéis la sensación de que la Feria de Abril es 3 veces al año?
Yo sí.

Loser wedding

A mí me molan. Sí. Estoy con ellos.

Creo que si ampliásemos un concurso de losers a Europa, Carlos y Camila, de la mano, se llevarían el premio de calle.

Es que no me jodas. Primero tienen que adelantar el anuncio de la boda por una filtración. Luego no les dejan celebrarla en el Castillo de Windsor y se tienen que ir al Ayuntamiento. Por si eso fuera poco, la Reina (madre) dice que no va. Luego que si la Asociación por la Dignidad de Diana, o algo así, no sé qué. Poco después, en pleno fin de semana de esquí, pillan a Carlos cagándose en los medios (aquí me empezó a conquistar). Luego va y se muere el Papa y ponen el funeral la misma fecha. La retrasan un día, pero coincide con una carrera de caballos que debe ser en plan Madrid-Barça. Retrasan la carrera 25 minutos y las tiendas tienen que cambiar la fecha de los souvenirs (dicen que se venden un 50% más caros los que llevan la fecha original).

Mientras la BBC jura en arameo y algunos tabloides dicen que Carlos y Camila son primos lejanos, va y se muere Rainiero y ponen el funeral ese día. Pero dicen que ya no, que no la cambian. Las casas reales de otros países buscan excusas para no ir. Por ejemplo, Victoria de Suecia no va porque tienen que inaugurar una tienda de muebles.

Más. Dos periodistas de The Sun se cuelan en el castillo de Windsor con una bomba falsa. Y para hacer todo un poco más loser, parece que a la vez de la boda va a haber otras dos bodas (plebeyas) por ahí rondando el ayuntamiento ese mismo día. Y lo último es que anuncian un frente polar: lluvia y frío.

Y eso. Que a mí me molan. Que estoy con ellos. Que sí.

Te vi

Desde hace algunas semanas, en el Tentaciones (suplemento con el cual cada vez me siento más viejo y menos identificado, aunque ese es otro tema) tienen una sección en las últimas páginas que se llama TE VI. Se trata de intentar contactar con alguien que viste, te moló, etc.

No me jodas. Yo les podría llenar la sección todos los viernes. Les podría hacer un suplemento dentro del suplemento.

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"Buscando amor, buscando bien, buscando paz, buscando drogas y también a quién amar. Y llegó la Primavera (...) a las calles de Madrid Capital" (Chucho).

Los chinos

Dejando a un lado la posibilidad de que nos invadan en los próximos 10 años y acabemos trabajando todos para ellos, quiero romper una lanza (o algo) a favor de los chinos. Y cuando digo los chinos me refiero a las tiendas de los chinos.

Las tiendas de los chinos tienen 4 características básicas que las hacen únicas y por las cuales reconoceréis que estáis en una tienda de chinos:

1) No tiene nombre. Es decir, suele tener un letrero que pone “alimentación” o incluso “tienda”. Pero nunca “Ultramarinos Chou”, por ejemplo.

2) Te atiende un chino. Esto es así. Las tiendas de chinos las regentan chinos. Y si la tienda lleva poco tiempo abierta, la regenta un chino que no habla castellano.

3) Está abierta. Este fue uno de los elementos clave que les hizo diferenciarse de la competencia y les lanzó al éxito.

4) Lo tienen. Quiero decir que busques lo que busques, lo tienen. Y lo que más me fascina: si no lo tienen, lo tendrán. Por ejemplo, cuando abrió el chino de enfrente de mi casa (regentado por un chino que no hablaba castellano) pedí “beicon”. El chino, que acababa de venir de China, no tenía ni puta de idea de qué coño le estaba hablando. Y menos cuando le dije “panceta”. A los dos días tenía 17 paquetes expuestos de beicon Campofrío envasado al vacío.

Yo no sé si China está llena de tiendas de chinos pero en España, en estos momentos, tener una tienda de chinos a menos de dos manzanas de tu casa es un valor inmobiliario muy por encima de las bocas de metro.