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la vida es amagar

For your consideration

For your consideration

Si es que a mí se me hace feliz con poca cosa, joder. Seré simple, pero qué quieren que les diga, hay determinadas cosas que no fallan, que me ponen de buen humor automáticamente. A mí me pones un solomillo de buey delante y mi nivel de felicidad sube 5 puntos al instante. Hay más cosas, eh: un buen disco, una buena peli, un buen libro o cuando crees que has estado bien en la cama.

Pero hay otra cosa que me hace feliz (de manera extraña, lo sé) que es leer proyectos apetecibles. Es decir, leer la noticia de que nosequién va a hacer con nosequién tal película. Es que me pongo nervioso, se lo juro. Nervioso en plan bien.

Yo ya les hablé hace meses de Christopher Guest y compañía. Bien, pues el próximo proyecto de este tipo, coescrito como las otras veces junto a Eugene Levy (el padre de American Pie), se titula "For your consideration" y uno de los protas es el único e inigualable cómico Ricky Gervais (el de la foto), que es creador y protagonista de la mejor serie de humor conocida en este planeta: "The Office" (tenía razón davidmiles).

La historia va sobre tres actores nominados al Oscar que intentan llamar la atención en Hollywood sobre sus trabajos ("for your consideration" es la frase que se suele dirigir a los académicos para que tengan en cuenta una peli para los Oscar). Lo más probable, además, es que sea un falso documental.

Y nada, pues eso. Que quizás haya alguien que lee que Almodovar rueda con Penélope y se pone cachondo. Pero a mí esto me suena mejor, qué le voy a hacer. Hoy soy 5 puntos más feliz.

Matemáticas

Matemáticas

Tengo esta viñeta de El Roto en mi corcho y no sabéis lo que me tranquiliza mirarla de vez en cuando.

Envejecer

Envejecer

La asquerosa foto de la derecha es un buen resumen de mis últimos 6 días:

Día 27: Me despierto con idea de ordenar cosas y ponerme a currar, pero me invaden unos escalofríos que ya aparecieron en el Sonorama y me temo lo peor.
Día 28: Infierno de noche con fiebre. Por la mañana, dolor de cabeza, malestar general y un dolor de garganta que no había sentido en mi puta vida. Intento reaccionar rápido y comienzo a enchufarme frenadoles, ibuprofenos y anginovales. Todo el día en la cama o el sofá. Mal.
Día 29: La noche ha sido demasiado para mí y a eso de las 7:15 me bajo (sin duchar) a urgencias. El médico que me ve es gangoso. Me repite las cosas 3 veces hasta que le entiendo. Me meten un nolotil por vena que me hace dar tumbos. Me receta paracetamol, mucosan y myoxam (queda claro que no había dado ni una). Subo a casa con la bolsa y me derrumbo en la cama. Sigue el dolor de garganta, muscular, de cabeza, inapetencia, mala hostia, etc. Pero todo mucho.
Día 30: mi hermano viene a sacarme de aquí y me lleva a Alconchel, donde aún sigue parte de la familia. Allí todo es igual (sofá y/o cama), pero con el lujo de algún buen caldo o crema de vez en cuando.
Día 31: mejoro. Ya casi no tengo fiebre. Pero sigo siendo un trozo de carne sin utilidad.
Día 1: Vuelvo a Madrid. Cumplo 30 años.

El pinganillo

El pinganillo

El otro día en el trofeo Santiago Bernabeu, Raúl jugó con un auricular en el oído, recibiendo órdenes de Luxemburgo (no del país, si no del entrenador, que estaba mucho más cerca).

A mí esto me da bastante lo mismo. Habrá quien diga que es el fin de la creatividad individual y habrá quien defienda la presencia del entrenador dentro del campo (o algo así). Y si lo permiten (que parece que no), pues seguro que nos acostumbramos todos rápido a ver esparadrapos en las orejas y no pasará nada.

Pero pensaba yo el otro día, viendo a Raúl, que a mí a veces no me importaría llevar un pinganillo. Así, cuando estuviera escribiendo habría una voz que me diría qué trama es mejor, qué personaje debo desechar o cómo acabar una historia.

Ya puestos, llevaría el pinganillo en todo momento, en la vida. Y me susurraría qué marca de leche comprar o qué clase de jamón jork. También estaría bien que me avisara de los trayectos más cortos en metro o qué decir en las conversaciones aburridas. Qué camisa comprar, qué cocinar hoy, qué película ver, dónde quedar con mis amigos o si decirle algo o no a esa chica que acaba de pasar.

Pero estoy seguro de que después de unos días con una voz dentro de mi cabeza retumbando, opinando, ordenando, acabaría harto y le darían bien por culo al pinganillo. Por la necesidad de decir "no". Y sobretodo por el placer de equivocarme.

Maneras de morir

Maneras de morir

Pese al título, no voy a hablar de la nueva serie de Telecinco, que por cierto se ha ganando ella solita su muerte porque, y lo digo en voz baja, es una jena.

De lo que quería yo hablarles es de esta noticia estremecedora. Por si alguien no quiere leerla entera, yo la resumo gustosamente:

Dos hermanas inglesas se van a dormir tan contentas en su apartamentito de Benidorm y se meten en sus camitas plegables y en mitad de la noche las camitas plegables se pliegan y las dos hermanas inglesas mueren.

Eso no es forma de morir (como le decía Leslie Nielsen a la viuda de su compañero en "Agárralo como puedas"). No, en serio, alguna vez he pensado que tiene que ser una putada morirse (en general), pero sobretodo morirse de una manera ridícula y que te saquen en La Voz de Galicia. Yo qué sé, no me gustaría morirme cayéndome por el hueco de un ascensor o atropellado por un autobús de donación de sangre. Por supuesto, no me gustaría morirme aplastado por una cama plegable. Ni siquiera me gustaría morir en Benidorm, la verdad.

Puestos a elegir (puestos a morir) prefiero morir en Nueva York. O en Venecia. Prefiero morir en la cama (no plegable) mientras duermo. O tumbado en una playa vacía, a la sombra... Pero como estas cosas no se pueden elegir y a corto plazo no contemplo el suicidio, pues será lo que toque. Ahora bien, os juro que yo no me vuelvo a meter en una cama plegable en la puta vida.

Duelo

Duelo

Laura tiene 3 años, los ojos verdes y es mi sobrina.
Estamos sentados en la cocina, después de cenar:

- Javi, hoy con el biberón vemos Silva, ¿vale?
- ¿Silva? ¿Seguro?
- O Mostros.
- A mí me apetece más Mostros, Laura.
- Silva, Silva.
- Mostros.
- Quiero ver Silva.
- Mejor Mostros, ¿no?
- Silva.
- Mostros.
- Silva.
- Mostros.
- Silva.
- Mostros.
- Silva.
- Mostros.
- (sonríe mucho) Mostros.

Su sonrisa se vuelve carcajada. Y pienso que ella quería ver Mostros desde el principio.

El caso es que Pixar ganó a Disney.

.

* Nota: “Mostros” es “Monstruos SA”, de Pixar. “Silva” es “El rey de la selva”, de Disney, y viene claramente de mezclar Simba (el león) y selva. Simba + selva = silva.

Mis vacaciones

Mis vacaciones

Menos mal que ya no estoy en el colegio. Menos mal que cuando llegue septiembre no tengo que volver a clase y escribir la redacción de cómo ha sido mi verano. Porque, si fuera así, en el patio me iban a caer unas cuantas collejas.

Mi 'loser summer' sigue su curso, y esta tarde cojo un tren que me acercará a Alconchel de Ariza. Allí me voy. A escribir rodeado de moscas y casas de adobe (y cuando digo "casas de adobe" no me refiero a casas hechas con Photoshop, si no a esos ladrillos de barro de origen árabe).

Alconchel de Ariza. El pueblo de mis tíos. Ciento y pico habitantes. Dos tontos del pueblo y, del resto, “uno” de todo: una iglesia, un cura, una piscina, un frontón, una tienda, una fuente, un buzón, un contenedor y un bar .

En este pueblo he aprendido varias cosas que son de importancia en la vida: las hostias en bicicleta (orbea azul, para empezar) y las costras en las rodillas; el sabor de los primeros cigarros (escondíamos el tabaco en un tractor abandonado); que si te metes en un remolque de cebada, luego pica; que por la noche refresca; que los mayores son más fuertes; y a quitar un sujetador sin mirar (esto no lo asimilamos del todo).

Espero poder conectar el portátil al pilón de la plaza. Pero no prometo nada.

Dawson encoge

Dawson encoge

Llega agosto y La 2 de TVE va a emitir aquella gran serie de adolescentes hablando como filósofos: "Dawson crece". La chica de esta serie, de la que muchos nos enamoramos, era Katie Holmes, prota de la última jena de Batman y novia de Tom Cruise, 17 años mayor que ella.

Una noticia reciente que dice que la joven se ha hecho miembro de la iglesia de la Cienciología, ha sido la gota que ha colmado el vaso y ha generado un movimiento por "liberarla" que no tiene desperdicio. La web es www.freekatie.com y ahí se pueden comprar camisetas como la de la imagen u otras que, por ejemplo, copian el logo de Time Out, pero lo usan poniendo "Tom Out".

La idea es similar a aquella de Free Winona, cuando pillaron a la Ryder robando ropa. Pero en esta ocasión, en la web, tienes la posibilidad de votar por posibles novios para Katie y novias para Tom (no os perdáis el link "tom matchup").

La vida imita a la ficción y mientras Dawson estará leyendo libros existencialistas y preguntándose por el significado de la vida, Katie se folla a otro.

Misterios de la tecnología (I)

Misterios de la tecnología (I)

La tecnología va a tal velocidad que es imposible ser el “hombre actualizado”. Y cuando lo intentas se te suele poner esa cara de tonto tan identificable. Es la cara de tonto del que se compra un móvil de 235 euros pensando que es el Fernando Alonso de la telefonía y se entera de que acaban de sacar uno igual, con más megapixeles, más memoria, más de todo… y más barato.

Pero en este mundo sigue habiendo agujeros fascinantes. Carencias no superadas. Nichos ocupados por ciertos aparatos hace mucho y que nadie nunca ha conseguido conquistar.

La cinta-casette-con-cable-colgando-para-el-coche es uno de esos milagros (y misterios) tecnológicos. Al principio era para conectar el discman. Ahora, si quieres escuchar tu ipod último modelo en el coche no te queda otra que tener la cinta-casette-con-cable-colgando-para-el-coche.

Yo creo que la primera que vi fue hace unos 10 años (yo qué sé). Hoy son exactamente iguales. Incluso en Apple, que son los que saben de esto, tienen una (en blanco, intentando hacer bonito lo feo).

A parte del misterio de que nunca nadie la haya superado, está el otro misterio: ¿cómo coño funciona esto? Es decir, ¿cómo puede ser que enganches tu ipod a un cable que va a una cinta (que no tiene cinta) y le des a play y eso suene? Yo no sé de esto, pero a mí (mentalmente) me da error.

Imagino que a alguien se le habrá ocurrido alguna vez poner una entrada de audio en los equipos de música de los coches pero, vete tú a saber por qué, ahí seguimos: metiendo una cinta de plástico para escuchar música digital.

Como diría Forges: Stupendo.

Parquesur

Parquesur

Como no tengo jefe o por lo menos nunca lo tengo presente y digo que soy guionista pero no tengo que demostrarlo cada día, pues estaba yo con 8 ventanas del navegador abiertas pinchando aquí y allá sin orden ni concierto y va y me topo con un jueguecillo con el que puedes crear tu propio personaje de South Park y me he dicho: "Javi, ¿por qué no haces la versión "parquesur" de un par de amigos blogotas y así ya tienes post nuevo, porque parece que ni dios opina de operación triunfo?".

Dicho y hecho.

Pueden probar aquí.

OT: la vida es bella

OT: la vida es bella

Mucho y desde muchos puntos de vista se podría hablar de esa fábrica de seres humanos horteras que es Operación Triunfo. Es un tema que da para comentarlo en este blog, en el de El adversario, en el de David Miles o en el de mi madre, si tuviera.

Este año la Academia parece a veces más de (loser) modelos que de cantantes. Si se compara la forma de vestir de los Bisbales y Bustamantes cuando entraron y los de este año, veremos que éstos parecen recién arrancados de catálogos de Pull & Bear y Miss Sixty.

Bueno, el caso es que he estado echando un vistazo a los perfiles de cada uno en la web oficial (no daré explicaciones sobre esto). Los concursantes contestan a varias preguntas. Elijo algunas; analícenlas bien:

Tu película favorita:

"La ciudad de los ángeles", por su sensibilidad (Trizia).
"El diario de Noa", porque es muy romántica (Edurne).
"La vida es bella", porque es ingeniosa y positiva (Idaira).
"Shrek" I y II. (Sandra).
"Los otros", me impactó el tema de la vida después de la muerte (Fran).
"La vida es bella", por el optimismo que transmite (Sergio).
"El diario de Noa", me siento identificada (Soraya).
"El guardaespaldas", porque admiro a Whitney Houston (Mónica).
“La vida es bella", porque es la mezcla de estilos (G.Barea).
"Bar Coyote", me veo reflejado en ella (Jesús).

Tu libro favorito (muchos no contestan):

"Tus zonas erógenas", porque analiza perfectamente los defectos del ser humano (Lidia).
"El Quijote", me gusta (Jesús).

Por qué te has presentado a Operación Triunfo:


La mayoría responde “para triunfar”.

Creo que sé por qué me gusta este programa: “Es la mezcla de estilos”. Me divierte y me asusta. Y las dos cosas mucho.

Caddie

Caddie

En el golf hay una figura que siempre me ha generado mucha curiosidad. Se trata de ese tipo que sigue al golfista por todo el campo cargado con la bolsa de los palos.

Los prejuicios y el desconocimiento me hacían pensar que el caddie era un gran icono loser: sólo hay que ver su estampa y su nombre. Pero ayer un amigo me dijo 3 cosas escalofriantes. A saber:

1.- El caddie opina. Sí, amigos, el tipo sugiere palos y golpes al golfista. Pero vamos a ver, ¿el que sabe de golf quién es? Es como si Ronaldinho va a tirar un penalty y tiene a uno detrás que le susurra: "al palo corto".

2.- El caddie se lleva un porcentaje de las ganancias del golfista. Un porcentaje bastante decente, porque, y viene lo más escalofriante:

3.- El deportista neozelandés que más dinero ganó en 2004 fue el caddie de Tiger Woods.

Y rápidamente me vi trabajando de caddie de Tiger Woods, joder, y llegando al 'green' y diciéndole al oído:
"Un palo 4, Tiger"
"Mejor un 6, no?"
"Sí, sí, un 6 mejor"

Muerte de un guionista

Muerte de un guionista

El 2 de julio murió Ernest Lehman. Este señor escribió el guión de "Sabrina" (Billy Wilder) o "West Side Story" y adaptó al cine obras como "Quién teme a Virigina Wolf?" o "Hello Dolly".

Todo esto está muy bien. Y sería más que suficiente para que se le recordase, por lo menos dentro de la profesión. Pero es que Lehman escribió esa obra maestra del cine en general y del 'mcguffinismo' en particular que es "Con la muerte en los talones". Y eso ya son palabras mayores, eh.

Todo el mundo se acuerda de Hitchcock. Y hacen bien, joder. Pero nadie se acuerda del guionista. Y quizás hacen bien, no sé. Está claro que las pelis son de los directores. Pero a veces da un poco de rabia que nadie sepa quién rellenó las hojas en blanco de películas que tanto les han hecho gozar. Es el 'loserismo' del guionista. Me viene a la cabeza un chiste que leí hace tiempo: era una actriz tan tonta, tan tonta que para conseguir el papel se lió con el guionista.

En fin. Se ha muerto un tipo que escribió algo que yo moriría por escribir.

Madrid, agua

Madrid, agua

Deberían prohibir el topless.

Bueno, no, vale. Ha sido un comentario machista y retrógrado. Y realmente nadie (y yo soy nadie) quiere que lo prohiban. Pero aquí en la loser-piscina de mi barrio uno pasa calor, suda, lo pasa mal y dice este tipo de cosas.

Tengo delante a una diosa en topless. LLeva un minibañador oscuro. A mi derecha hay una señora de unos 60, escuchando por la radio la ceremonia de elección de las Olimpiadas. A la izquierda hay un tipo treintañero de pelo largo que le ha dicho a la señora algo así: "Avíseme cuando salga la elegida. (mira de reojo a la diosa) A mí me da igual, eh. Pero por saber".

La diosa (es decir, que es hija de dioses) se va a dar un baño mientras la señora se echa crema (factor mil) por tercera vez en 10 minutos. Está blanca. El joven mientras tanto se pone las gafas de sol para mirar hacia un lado cuando en realidad está mirando hacia otro. Concretamente hacia el lado de la diosa.

La hija de los dioses sale del agua mojada. Es lo que tiene el agua. El joven parece que mira hacia el chiringuito. Pero allí no hay nada de interés, claro. "Madrid eliminada", dice la señora. "Vaya", dice el joven. La diosa no dice nada.

La señora se echa crema. El joven mira hacia unos setos. Y la diosa entonces comienza a elevarse sobre su toalla. O eso me parece a mí.

Usted está aquí

Usted está aquí

Siempre me han encantado los mapas de algunas ciudades o edificios en los que un punto rojo te indica: "Usted está aquí". Cuando veo uno, me suelo quedar mirando el punto rojo fijamente. Por si me veo.

Una de las empresas más winners de la historia, Google, ha sacado una nueva herramienta dentro de Google Maps con la que puedes ver imágenes satélite de ciudades. Me he metido y me he buscado.

Yo escribo desde esa marca verde de la foto. Podrán apreciar, por cierto, los innumerables patios interiores y la ausencia de piscina en mi bloque. Si hacen un esfuerzo y se fijan mucho mucho podrían incluso vislumbrar la ausencia de aparato de aire acondicionado en mi ventana o la cara de mala leche que tengo en este momento.

Luego, por curiosidad, he ido a un mapa de Los Ángeles y he buscado en las mansiones de Beverly Hills. Me ha parecido ver un punto negro: "Usted NO está aquí".

INT. PATIO INTERIOR

INT. PATIO INTERIOR

Me encantaría saber quién fue el primer arquitecto lumbreras que ideó el patio interior. Porque quiero saber la razón. Quiero saber en qué estaba pensando.

El otro día estaba viendo un DVD y de pronto había una señora en bata mirándome. Daban ganas de saludar: “Hola, señora, estoy viendo American Psycho, ¿la conoce?”. Pero no, sólo bajé la cortina.

O cuando una pareja discute y se echan toda la mierda en cara. Luego te los cruzas en la escalera (sin ascensor, por supuesto) y les miras pensando “qué putada 6 meses sin follar, ¿no?”.

Hablando de sexo, la otra noche, a eso de las 3:07 A.M., a unos 28 grados, intentando dormir sin deshidratarme, empiezo a escuchar unos gemidos de mujer. Venga. Estupendo. Las paredes del patio interior hacían un efecto estéreo de puta madre y parecía que estaban follando en mi cama. Pero no, eh, no estaban.

Y es que mi casa da a tres. En serio, da a tres patios diferentes. Y ayer me hice un filete y me supo a colifror y a lenguado. A la vez.

El patio interior es una especie de museo de la mierda ajena. Y a mí la mierda ajena me gusta, eh, pero sólo para un rato.

Cálico

Cálico

Si tienen ustedes unos minutos, les recomiendo que entren en www.calicoelectronico.com. Se trata de una serie en flash sobre un superhéroe con bigote.

Denle una oportunidad. Vean un par de capítulos, y si no se han reído, no vuelvan. Y tampoco me insulten a mí, que esta vez sólo tengo buenas intenciones.

Cálico Electrónico mola.

Márketing directo

Márketing directo

Me envía un amigo un díptico con esta portada de aquí arriba.

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Cuando abres, aparece esto:

INTERIOR

La quinta, la quinta!
Echo mucho de menos a Tony.

Sigue la cadena o tendrás ébola

Sigue la cadena o tendrás ébola

Joder, parece que no han tardado mucho en buscar el equivalente de esos mails que tanto me joden tipo "pouerpoin" o "reenvíalo o tu madre morirá", el equivalente, decía, en los blogs. Así, el cabrón de LuisBe me incluye en su blog para "continuar" con una de esas listas absurdas. En fin. Sin rencor, eh. No pasa nada. Como el (también) cabrón de Charlie me ha jodido el tema de mi próximo post, qué cojones, seguiré la cadena y así jodo a otros.
Ahí van las preguntas que hay que rellenar (suspiro).

TAMAÑO TOTAL DE LOS ARCHIVOS DE MUSICA EN MI ORDENADOR:

5,6 gigas (¿qué coño es realmente un giga? ¿por qué se llama giga?)

+ ULTIMO DISCO COMPRADO:

"Get behind me, satan", The white stripes.

+ CANCION QUE ESTOY ESCUCHANDO AHORA:

El álbum Nashville de Josh Rouse.

+ 5 CANCIONES QUE ESCUCHO A MENUDO O QUE TIENEN ALGÚN SIGNIFICADO PARA MI:

Pongo grupos y los primeros que se me ocurren porque, no me jodas, SIEMPRE hay más de 5:

- Clem Snide.
- Nacho Vegas.
- The Strokes.
- Franz Ferdinand.
- El columpio asesino.

+ 5 PERSONAS A LAS QUE LES PASO EL TESTIGO:

Moriré jodiendo, así que también relleno este campo: Rubens, Charlie, Davidmiles, Goretti y luisBe.

Repito algunos nombres y se lo devuelvo a LuisBe para que la cadena se vaya acabando.

O para que se convierta en un bucle infinito que acabe con todos los blogs del planeta.

No te emociones

No te emociones

Larry David empezó haciendo monólogos en bares de Nueva York. Tras años como guionista y/o actor en varios programas de televisión, creó junto a Jerry Seinfeld, la serie “Seinfeld” (“una serie sobre nada”), que emitió aquí Canal + durante años. Si no os gusta “Seinfeld”, no sigáis leyendo y corred a vuestro psicólogo audiovisual más cercano.

Después de ese megaéxito, Larry David preparó una especie de falso documental en el que él mismo iba a HBO a ofrecerles un documental (con él mismo) sobre su vuelta a los monólogos. Ese falso documental se convirtió luego en una serie que se estrenó en 2000 con este gran nombre: “Curb your enthusiasm” (“Frena tu entusiasmo”; algo así como “No te emociones”).

“Curb your enthusiasm” va sobre Larry David. Rodada cámara en mano, él es el prota, y su supuesta vida son las tramas. En la serie, David es un tipo con éxito profesional, pero atormentado por esas pequeñas cosas del día a día que nos sacan a todos de quicio y por sus propias meteduras de pata.

La serie es una mezcla entre Woodie Allen y el "estoesunajenismo" y se la recomiendo enérgicamente. Para que se hagan una idea, las tramas pueden girar en torno a la arruga que le hace a Larry en la entrepierna un pantalón de pana o sobre cuál es la hora límite para llamar por teléfono a una casa por la noche, ¿las 22:00 o las 21:30?

En el guión de “Curb your enthusiasm” no hay diálogos, sólo unas líneas de acción que los actores (grandísimos) usan para partir de ahí e improvisar. Y alcanzan momentos brillantes.

Al ver la serie se expande tu entusiasmo. Pero así en general, en la vida, es mejor limitarlo. Porque te ríes más.