la vida es amagar

Dejando a un lado la posibilidad de que nos invadan en los próximos 10 años y acabemos trabajando todos para ellos, quiero romper una lanza (o algo) a favor de los chinos. Y cuando digo los chinos me refiero a las tiendas de los chinos.

Las tiendas de los chinos tienen 4 características básicas que las hacen únicas y por las cuales reconoceréis que estáis en una tienda de chinos:

1) No tiene nombre. Es decir, suele tener un letrero que pone “alimentación” o incluso “tienda”. Pero nunca “Ultramarinos Chou”, por ejemplo.

2) Te atiende un chino. Esto es así. Las tiendas de chinos las regentan chinos. Y si la tienda lleva poco tiempo abierta, la regenta un chino que no habla castellano.

3) Está abierta. Este fue uno de los elementos clave que les hizo diferenciarse de la competencia y les lanzó al éxito.

4) Lo tienen. Quiero decir que busques lo que busques, lo tienen. Y lo que más me fascina: si no lo tienen, lo tendrán. Por ejemplo, cuando abrió el chino de enfrente de mi casa (regentado por un chino que no hablaba castellano) pedí “beicon”. El chino, que acababa de venir de China, no tenía ni puta de idea de qué coño le estaba hablando. Y menos cuando le dije “panceta”. A los dos días tenía 17 paquetes expuestos de beicon Campofrío envasado al vacío.

Yo no sé si China está llena de tiendas de chinos pero en España, en estos momentos, tener una tienda de chinos a menos de dos manzanas de tu casa es un valor inmobiliario muy por encima de las bocas de metro.

Desde hace algunas semanas, en el Tentaciones (suplemento con el cual cada vez me siento más viejo y menos identificado, aunque ese es otro tema) tienen una sección en las últimas páginas que se llama TE VI. Se trata de intentar contactar con alguien que viste, te moló, etc.

No me jodas. Yo les podría llenar la sección todos los viernes. Les podría hacer un suplemento dentro del suplemento.

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"Buscando amor, buscando bien, buscando paz, buscando drogas y también a quién amar. Y llegó la Primavera (...) a las calles de Madrid Capital" (Chucho).

A mí me molan. Sí. Estoy con ellos.

Creo que si ampliásemos un concurso de losers a Europa, Carlos y Camila, de la mano, se llevarían el premio de calle.

Es que no me jodas. Primero tienen que adelantar el anuncio de la boda por una filtración. Luego no les dejan celebrarla en el Castillo de Windsor y se tienen que ir al Ayuntamiento. Por si eso fuera poco, la Reina (madre) dice que no va. Luego que si la Asociación por la Dignidad de Diana, o algo así, no sé qué. Poco después, en pleno fin de semana de esquí, pillan a Carlos cagándose en los medios (aquí me empezó a conquistar). Luego va y se muere el Papa y ponen el funeral la misma fecha. La retrasan un día, pero coincide con una carrera de caballos que debe ser en plan Madrid-Barça. Retrasan la carrera 25 minutos y las tiendas tienen que cambiar la fecha de los souvenirs (dicen que se venden un 50% más caros los que llevan la fecha original).

Mientras la BBC jura en arameo y algunos tabloides dicen que Carlos y Camila son primos lejanos, va y se muere Rainiero y ponen el funeral ese día. Pero dicen que ya no, que no la cambian. Las casas reales de otros países buscan excusas para no ir. Por ejemplo, Victoria de Suecia no va porque tienen que inaugurar una tienda de muebles.

Más. Dos periodistas de The Sun se cuelan en el castillo de Windsor con una bomba falsa. Y para hacer todo un poco más loser, parece que a la vez de la boda va a haber otras dos bodas (plebeyas) por ahí rondando el ayuntamiento ese mismo día. Y lo último es que anuncian un frente polar: lluvia y frío.

Y eso. Que a mí me molan. Que estoy con ellos. Que sí.

¿No tenéis la sensación de que la Feria de Abril es 3 veces al año?
Yo sí.

La otra noche caminaba de vuelta a casa y me crucé con un peruano de menos de 20 años.
– ¿Sse salle ehssoi?
– ¿Qué, perdona?
El peruano cogió aire. Estaba borracho perdido.
– ¿Eh qué cashe estoy?
– En Alonso Cano.
Se tambaleó al asentir y yo seguí mi camino. Cuatro pasos después me giré y él ya no estaba ahí. Miré en la calle de enfrente pero tampoco.

Y el caso es que, casualidad o no, yo venía de ver “Hierro 3”. Y pensé que quizás lo tuviera detrás de mí y no lo veía. Y cuando yo me giraba, el giraba también. Y al caminar de nuevo, él lo hacía pegado a mí...

Es posible que esté detrás de mí ahora mismo.

Después de casi treinta años de cata, creo que es el momento de hacer una valoración de los mejores snacks del momento.

Durante mucho tiempo, Grefusa estuvo a la cabeza de los fabricantes de snacks, gracias básicamente a Gublins, los Papa Deltas y las bolsas negras de maíces Mister Corn.

Pero recientemente un snack clásico, de toda la vida, pasó del segundo al primer puesto, poniendo a Risi por encima de Grefusa. Sí, estoy hablando de Risketos.
Los Risketos han sido imitados sin éxito por todos los fabricantes, pero en ningún caso logran la textura crujiente y el rojo anaranjado intenso que te deja en los dedos.

Quizás merezcan una mención los Mini Krunchis, dentro de la gama Bits de Matutano, que tienen su propia personalidad.

En cualquier caso, después de esa subida al número uno, el Top Snacks en España queda de la siguiente manera:

1.- RISKETOS. Frase promocional: “Si se te acaban las pilas… una buena pila de Risketos y en marcha”.
2.- GUBLINS. Frase promocional: “El primer snack tridimensional del mercado español”.
3.- TRISKYS (SABOR JAMÓN). Frase promocional: “La diversión redonda, el mejor invento después de la rueda”.

He estado 3 días en el Festival REC y puedo decir lo siguiente sobre Tarragona:

1) tiene casco antiguo con casas rehabilitadas y restaurantes "top timo".

2) tiene vías del tren jodiendo un poco la ordenación urbanística.

3) tiene playa con "jipis" durmiendo.

4) tiene modernitos con pelos fernandoalonso.

4) tiene garrafón.

5) tiene tipos que te hablan en catalán aunque tú les hables en castellano, algo que ya no me molesta en absoluto aunque no entienda nada.

6) tiene restos romanos a punta pala, lo que sin duda es una putada para los constructores de parkings.

7) tiene una calle ancha con un paseo en medio, un Zara, un Bershka y una heladería con nombre italiano.

8) tiene gente de Tarragona y gente que no es de Tarragona, entre los que están los grupos de adolescentes estudiantes que van a ver los restos romanos pero se escaquean y se van a jugar a la playa, jodiendo bastante a los "jipis".

El otro día pedí un presupuesto para hacer unas chapas (unas chapas, sí; de las de toda la vida, las de los rockeros y poperos y…). El caso es que me lo pasaron en PESETAS.

Ahí, con dos cojones: 5000 PESETAS la fotomecánica y 15 PESETAS cada chapa.

Pero el caso es que, bien pensado, es cierto que hay cosas que deberían pagarse en pesetas. Hay cosas que si las pagas en euros, chirría. Da error. Como las chapas.

Y el butano. El pan, el mosto, los sellos, los bolis BIC, las propinas, los taxis, los helados de cucurucho, las bombillas, los tornillos y cualquier cosa que se venda en una ferretería.

Y, por supuesto, los bocatas de calamares (esos de 250 PESETAS junto a la Plaza Mayor).

Una de las sensaciones más placenteras que conozco es ver noticias de atascos kilométricos en la tele de casa. Sí, sé que es un pensamiento un poco mezquino, pero qué le voy a hacer, me sale natural.

Llega un puente, la gente se echa a la carretera y venga, siete horas para llegar a Valencia. Y lo peor de todo es que van todos al mismo sitio, así que luego atascos para poner la toalla, atascos en las duchas, atascos en las terracitas, etc.

El caso es que uno se queda en la ciudad, medio vacía, y disfruta de dos cosas: eso, ver los atascos por la tele; y de la propia ciudad, que con mucha menos gente es mejor ciudad.

De todos modos, para llegar a ese pensamiento mezquino, hay que haberse tragado algún que otro atasco y haber pensado cosas como “teníamos que haber salido antes”, “con lo bien que íbamos en tren” o, simplemente, “me cago en su puta madre”.

Y es que los atascos tienen su misterio. Porque vale, cuando hay cientos de miles de personas que salen de Madrid a las 15:05, pues es normal que se monten esos cristos. Pero hay ocasiones más extrañas, en las que vas a 140 y, al rato, atasco. Estás parado 5 minutos y en seguida otra vez a 140. Dicen que es el efecto en cadena provocado por alguien que frena. Pero para mí que hay algún hijoputa que va el primero y que se para y que dice, “Mari, hacemos un atasco, ¿o qué?”. Y Mari dice que sí.