la vida es amagar

Me flipa Roland Garros. Es un gustazo ver estos partidos sobre suelo rojo y fondo verde y disfrutar de los puntos larguísimos. Me trae además recuerdos de los años universitarios, cuando coincidía siempre con época de exámenes y los partidos de 3 y 4 horas eran la excusa perfecta para no estudiar. El placer que me proporcionaba Bruguera con sus raquetazos era directamente proporcional a la envidia que me daban esos winners del público con sombrero y gafas de sol. Que digo yo que en Paris un martes a las 16:15 se trabajará, ¿no?

Desde mi ignorancia, que es mucha, me da la sensación de que dentro del mundillo de tenistas españoles hay y ha habido muchísimas jenas. Los Corretja, Arantxa, Costa, Conchita o Mantilla ganaron lo que ganaron por "bravura" (prensa dixit) y nunca por derrochar el talento tenístico que sí tenían Sampras, Agassi, etc.

Pero el caso es que el otro día le escuché un comentario revelador a Emilio Sánchez-Vicario (otra gran jena de nuestro tenis; por no hablar de su pareja de dobles) sobre que la tierra batida de Roland Garros no es igual que la de Hamburgo, donde es menos fina. Vamos a ver. Esto no pasa en otros deportes, no me jodas. Según dónde juegues, cambia la superficie. De los 4 Grand Slam que hay, dos son pista rápida, uno tierra y otro hierba. Esto no tiene ningún sentido.

Es como si la Liga de fútbol se jugara en hierba, pero la final de la Champions fuera en tierra, y la Intercontinental con cantos rodaos. No, hombre, no. Así no. Hay que uniformizar un poco el tema este.

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PD: mañana juega el animal Nadal, 18 años, más talentoso de lo normal. Ojalá gane a Federer. Pero todos lo saben: el suizo es mejor.

***ACTUALIZACIÓN: Nadal acaba de ganarle a Federer en 4 sets. Es un puto crack.

Ayer vi a un pseudopresentador de Antena 3 promocionando un licor de leche merengada. Al principio pensé que estaba viendo Splunge o algo. Pero no. Era en serio.

El licor en cuestión se llama Tolón-tolón. Tal cual. Y el diseño de la botella, como no podía ser de otra manera, lleva estampado de vaca. También es adornada, claro, con un pequeño cencerro colgando del cuello.

El espacio promocional estaba antes o después de "La granja", por eso del target y demás, por supuesto. Y el tipo, entusiasmado, soltó estas tres frases:

"Tolón-Tolón es un delicioso licor de Leche Merengada con un sabor muy suave y exquisito".

"Y ahora vamos a tomar un chupito de Tolón-tolón. ¿Cómo lo queréis, frío o con hielo?".

"Con Tolón-tolón sorprenderás a tus amigos y familiares".

Ésta última es sin duda la más cierta de las tres.

Adivine en menos de 5 segundos cuál de estos dos tipos fue ministro con Franco, afirma que nunca ha usado ni usará un condón, no aprueba el matrimonio entre homosexuales, asegura que la función principal de la mujer es parir y es candidato en unas cercanas elecciones democráticas.

Leí hace tiempo un reportaje sobre Michael Jordan en el que confesaba que, más o menos pasado el ecuador de su época dorada, sentía que era demasiado fácil jugar al baloncesto. Ya había ganado casi todo y tenía records de todo tipo. Para evitar perder motivación (y por puro instinto, supongo) lo que hacía Jordan en aquella época era marcarse retos personales. Estos retos se los ponía durante el partido, en cada jugada. Así, cuando su equipo tenía la posesión, él pensaba: “en esta jugada voy a encestar y forzar una personal”. “Ahora voy a hacer tres jugadas seguidas de tres puntos”. “Ahora voy a driblar a dos jugadores seguidos”. De alguna manera, Jordan competía contra sí mismo. Es algo que he leído sobre otros genios de cualquier ámbito y que a mí me recuerda al reto que podía ser para Hitchcock rodar una peli de suspense sin salir de una habitación (“La ventana indiscreta”) o en un solo plano (“La Soga”).

Valentino Rossi tiene 24 años y es el mejor piloto del mundo. Quizás de la historia:
1996: debuta en 125 cc.
1997: Campeón del Mundo 125 cc. (el piloto más joven en hacerlo).
1998: debuta en 250 cc.
1999: Campeón del Mundo 250 cc.
2000: debuta en 500 cc.
2001: Campeón del Mundo 500cc.
2002: Campeón del Mundo Moto GP.
2003: Campeón del Mundo Moto GP.

Ese año (2003) tomó una de esas decisiones de genio con necesidad de retos. Él conducía la Honda, que era la mejor moto del mundial. Y quiso demostrar que lo que importa no es la moto si no el piloto. Fichó por Yamaha, que llevaba varios años sin comerse nada. Y así:

2004: Campeón del Mundo Moto GP. Rossi ganó con una moto que literalmente corría menos.

Hoy Il Dottore ha humillado a su único rival, Sete, ante su público. Los comentaristas de TVE ya no saben qué decir. Sete tampoco. Mientras tanto, Rossi sigue ganando y ganando y haciéndolo a su manera: saliendo de marcha antes de las carreras, adelantando en sitios imposibles, montando el show en el podio y descojonándose de todo y de todos. A saber los retos que corren por su cabeza.

Aunque probablemente sean unas de las cosas que más sobran en este país (junto con Cortes Ingleses), parece ser que están intentando crear una nueva Federación: la Federación de Deportes de Inercia.

Según Internet, estas son las modalidades deportivas en las que trabajará:

- Carrilanas / Carretons (un poco rollo lo que montaba Red Bull).

- Gravity Bike (bicis sin pedales).

- Dirt Surf (un aparatejo con dos ruedas y una tabla en medio, creo).

- Golfo 3 (tres tíos subidos sobre algo).

- Longboard (monopatín más largo).

- Street Luge y Classic Luge (estos son los que bajan tumbados boca arriba).

Y como ayer hubo polémica sobre si el motor era deporte o no, que ya digo que igual me da, pensaba que a mí me retransmiten una carrera de carretons un domingo por la mañana y me la veo mucho más a gusto que la vela o un cross de esos de tíos corriendo sobre barro.

Así que ojito, que es tan sencillo como que Antonio Lobato se vaya allí un par de fin de semanas y nos cuente cómo funciona todo esto. Y que otro diga “no parpadeen, porque se lo van a perder. ¡Esto es el espectáculo de los carretons!”.

Larry David empezó haciendo monólogos en bares de Nueva York. Tras años como guionista y/o actor en varios programas de televisión, creó junto a Jerry Seinfeld, la serie “Seinfeld” (“una serie sobre nada”), que emitió aquí Canal + durante años. Si no os gusta “Seinfeld”, no sigáis leyendo y corred a vuestro psicólogo audiovisual más cercano.

Después de ese megaéxito, Larry David preparó una especie de falso documental en el que él mismo iba a HBO a ofrecerles un documental (con él mismo) sobre su vuelta a los monólogos. Ese falso documental se convirtió luego en una serie que se estrenó en 2000 con este gran nombre: “Curb your enthusiasm” (“Frena tu entusiasmo”; algo así como “No te emociones”).

“Curb your enthusiasm” va sobre Larry David. Rodada cámara en mano, él es el prota, y su supuesta vida son las tramas. En la serie, David es un tipo con éxito profesional, pero atormentado por esas pequeñas cosas del día a día que nos sacan a todos de quicio y por sus propias meteduras de pata.

La serie es una mezcla entre Woodie Allen y el "estoesunajenismo" y se la recomiendo enérgicamente. Para que se hagan una idea, las tramas pueden girar en torno a la arruga que le hace a Larry en la entrepierna un pantalón de pana o sobre cuál es la hora límite para llamar por teléfono a una casa por la noche, ¿las 22:00 o las 21:30?

En el guión de “Curb your enthusiasm” no hay diálogos, sólo unas líneas de acción que los actores (grandísimos) usan para partir de ahí e improvisar. Y alcanzan momentos brillantes.

Al ver la serie se expande tu entusiasmo. Pero así en general, en la vida, es mejor limitarlo. Porque te ríes más.

Joder, parece que no han tardado mucho en buscar el equivalente de esos mails que tanto me joden tipo "pouerpoin" o "reenvíalo o tu madre morirá", el equivalente, decía, en los blogs. Así, el cabrón de LuisBe me incluye en su blog para "continuar" con una de esas listas absurdas. En fin. Sin rencor, eh. No pasa nada. Como el (también) cabrón de Charlie me ha jodido el tema de mi próximo post, qué cojones, seguiré la cadena y así jodo a otros.
Ahí van las preguntas que hay que rellenar (suspiro).

TAMAÑO TOTAL DE LOS ARCHIVOS DE MUSICA EN MI ORDENADOR:

5,6 gigas (¿qué coño es realmente un giga? ¿por qué se llama giga?)

+ ULTIMO DISCO COMPRADO:

"Get behind me, satan", The white stripes.

+ CANCION QUE ESTOY ESCUCHANDO AHORA:

El álbum Nashville de Josh Rouse.

+ 5 CANCIONES QUE ESCUCHO A MENUDO O QUE TIENEN ALGÚN SIGNIFICADO PARA MI:

Pongo grupos y los primeros que se me ocurren porque, no me jodas, SIEMPRE hay más de 5:

- Clem Snide.
- Nacho Vegas.
- The Strokes.
- Franz Ferdinand.
- El columpio asesino.

+ 5 PERSONAS A LAS QUE LES PASO EL TESTIGO:

Moriré jodiendo, así que también relleno este campo: Rubens, Charlie, Davidmiles, Goretti y luisBe.

Repito algunos nombres y se lo devuelvo a LuisBe para que la cadena se vaya acabando.

O para que se convierta en un bucle infinito que acabe con todos los blogs del planeta.

Me envía un amigo un díptico con esta portada de aquí arriba.

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Cuando abres, aparece esto:



La quinta, la quinta!
Echo mucho de menos a Tony.

Si tienen ustedes unos minutos, les recomiendo que entren en www.calicoelectronico.com. Se trata de una serie en flash sobre un superhéroe con bigote.

Denle una oportunidad. Vean un par de capítulos, y si no se han reído, no vuelvan. Y tampoco me insulten a mí, que esta vez sólo tengo buenas intenciones.

Cálico Electrónico mola.

Me encantaría saber quién fue el primer arquitecto lumbreras que ideó el patio interior. Porque quiero saber la razón. Quiero saber en qué estaba pensando.

El otro día estaba viendo un DVD y de pronto había una señora en bata mirándome. Daban ganas de saludar: “Hola, señora, estoy viendo American Psycho, ¿la conoce?”. Pero no, sólo bajé la cortina.

O cuando una pareja discute y se echan toda la mierda en cara. Luego te los cruzas en la escalera (sin ascensor, por supuesto) y les miras pensando “qué putada 6 meses sin follar, ¿no?”.

Hablando de sexo, la otra noche, a eso de las 3:07 A.M., a unos 28 grados, intentando dormir sin deshidratarme, empiezo a escuchar unos gemidos de mujer. Venga. Estupendo. Las paredes del patio interior hacían un efecto estéreo de puta madre y parecía que estaban follando en mi cama. Pero no, eh, no estaban.

Y es que mi casa da a tres. En serio, da a tres patios diferentes. Y ayer me hice un filete y me supo a colifror y a lenguado. A la vez.

El patio interior es una especie de museo de la mierda ajena. Y a mí la mierda ajena me gusta, eh, pero sólo para un rato.

Siempre me han encantado los mapas de algunas ciudades o edificios en los que un punto rojo te indica: "Usted está aquí". Cuando veo uno, me suelo quedar mirando el punto rojo fijamente. Por si me veo.

Una de las empresas más winners de la historia, Google, ha sacado una nueva herramienta dentro de Google Maps con la que puedes ver imágenes satélite de ciudades. Me he metido y me he buscado.

Yo escribo desde esa marca verde de la foto. Podrán apreciar, por cierto, los innumerables patios interiores y la ausencia de piscina en mi bloque. Si hacen un esfuerzo y se fijan mucho mucho podrían incluso vislumbrar la ausencia de aparato de aire acondicionado en mi ventana o la cara de mala leche que tengo en este momento.

Luego, por curiosidad, he ido a un mapa de Los Ángeles y he buscado en las mansiones de Beverly Hills. Me ha parecido ver un punto negro: "Usted NO está aquí".