la vida es amagar

Hace ya unas semanas que Buenafuente pelea con Sardá 3 días a la semana. Y, pese a lo que digan las audiencias, gana.
El monólogo de arranque tiene momentos brillantes (ayer lloré de risa escuchando cómo explicaba que él es de los que se mete la camisa POR DENTRO del calzoncillo).
Atentos a uno de los colaboradores: Edu Soto. En especial dos de los personajes que hace:
- El Nen; parodia de un bakala de 'castefa' (castelldefels).
- Miguel Chiclé: parodia de Michael Buble y de los nuevos crooners.
Merece la pena.

Y también merece la pena que vistéis Esto es una jena, un blog que no es una jena.

INT. RESTAURANTE - DÍA

Mi hermano, un amigo y yo sentados ojeando las cartas. El CHEF, 50 años, enorme, con delantal y gorro, se acerca y se sienta a la mesa.

CHEF
Buenas noches. ¿Hay apetito o hambre?

YO
Las dos cosas.

CHEF
Eso está bien. ¿Sabéis ya lo que os apetece cenar? ¿A lo mejor unos entrantes y un plato principal?

MI HERMANO
Estábamos pensando en el menú degustación.

CHEF
¿El Menú de invierno, el arce o el de la huerta?

MI HERMANO
El arce.

CHEF
Muy bien. Tenéis que elegir el plato principal.
(me mira)
¿Que te apetece? ¿Carne o pesca?

YO
Carne.

CHEF
¿Una carne roja tipo buey, una carne blanca tipo cochino o prefieres caza?

YO
¿Qué hay de caza?

CHEF
Liebre, conejo, pichón, corzo, rebeco, jabalí, perdiz, paloma…

YO
(pienso)
Mejor una carne roja tipo buey

CHEF
Bien.
(se ajusta las gafas, mira al vacío)
¿Te apetecen unos lomitos de buey, poco hechos, con caramelo de piquillo, sobre una crema de patata a la menta con fideos de sal o...
(pausa)
quizás carne roja a la brasa con boletus y colmenillas sobre salsita cazadora...
(se escucha una risita de mi hermano)
o quizás un hojaldre de buey con foie, sobre una cama de espinacas y salsa de vino tinto?

YO
Eso. Lo último.

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Esto pasó el lunes pasado. El restaurante era el ARCE, en la calle Augusto Figueroa 32. El chef, Iñaki Camba; un fenómeno de Zarautz. Un tipo que roza la impertinencia (cuando pedí un café con hielo dijo: “vale, jodiendo el café”), pero un ídolo. El menú degustación cuesta alrededor de 50 euros (tengo que decir que me invitaron). Si tenéis ocasión, no os lo perdáis.

Siempre he pensado que si usas champú anticaspa y no tienes caspa, te sale caspa.

No es tan descabellado pensar que si usas un producto que es anti-algo y no padeces ese “algo”, pues te sale. Es un poco la extrapolación de la Ley de Murphy: si algo puede salir mal, saldrá mal; si llueve y coges el paraguas, saldrá el sol, etc.

El caso es que si alguien muy flaco se zampa un Biomanán seguro que engorda. Si echas Cebralín sobre ropa limpia, queda una mancha. Si no hay grasa y usas Fairy, queda grasiento. Si nunca te han olido los pies y te echas un spray, te van a apestar. Lo mismo con el aliento. Joder, Ramón Sánchez-Ocaña se equivocaba: Prevenir no es curar.

Si estás bien y te tomas una aspirina, te va a doler algo. Si te echas crema solar en invierno, palideces. Y si usas un condón pero no… Bueno, vale, mejor lo dejo aquí.

Leo en elmundo.es una noticia titulada Astronautas en paro, que habla básicamente de que más de un tercio de los astronautas de la NASA no han salido nunca de la órbita de la Tierra. No voy a entrar en si se puede ser o no un loser en la NASA. Está claro que sí (los caminos del loserismo son inescrutables), aunque el sueldo de uno de estos “parados” está entre 52.000 y 96.000 euros al año.

Bueno, el caso es que personalizan la noticia hablando de uno de esos astronautas. Su nombre, George Zamka.

George Zamka, sí. Recuerda mucho a Gregorio Samsa: “Al despertar Gregorio Samsa una mañana, tras un sueño intranquilo, encontróse en su cama convertido en un monstruoso insecto”.

Quizás George Zamka no trabajaba en la Nasa. Quizás era guardia civil y, entonces, despertó una mañana convertido en astronauta. Imaginaos. Despertar una mañana siendo algo que no erais (justo al revés que en "Big", donde Tom Hanks se despierta siendo algo que será en el futuro).

Sigo: es una putada despertar siendo una cucaracha (o el insecto que sea; hay diferentes versiones sobre a qué se refería Kafka). Pero no sé si es mejor despertarse una mañana y ser político, Michael Jackson, triunfito, Pedro Ruiz, sombra del Windsor, azafata de congresos o asesino de la baraja, por decir algo.

Fuera lo que fuera George Zamka, el caso es que despertó siendo un astronauta que no se juega la vida, con un sueldo de entre 52.000 y 96.000 euros al año. Y eso tampoco puede ser muy malo. Digo yo.

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PD: Personalmente, sueño con despertarme una mañana y ser miembro del COI.

En uno de mis erráticos cruceros por blogs ajenos, he atracado en “Juan Dámaso, vidente”. Este tipo anuncia lo que va a ocurrir. Tal cual. Si acierta, gana él. Si falla, gana “La Banca”.

Lo mejor es el tipo de predicciones: “Este fin de semana se suicida estrella del cine porno”, “King Africa sufrirá grave infarto en GH VIP”, “Detendrán a un triunfito por tenencia de drogas”, “Asesinarán salvajemente a alguien llamado Jorge”, “Para el martes, veo clarísima catástrofe aérea” o “Un ladrón intentará suicidarse en capital europea”. Ésta última, por ejemplo, la acertó.

No tengáis miedo: http://donjuan.bitacoras.com/

Un amigo me regaló las 4 primeras temporadas de Los Soprano. Probablemente es uno de los mejores regalos que me han hecho nunca, pero, por supuesto, algo me tenía que pasar: los DVD’s son edición yanqui, por lo que no tienen subtítulos (ni en inglés ni en castellano). Y, pese a lo que diga mi currículo, mi inglés no da para seguir al completo un diálogo de Tony Soprano. Solución: me estoy chupando la serie doblada al español… Al español sudamericano.

Y ahí estoy, viendo y escuchando a Tony, a Pussy, a Furio, a Paulie o a Silvio diciendo carajo, púdrete, coger, departamento o pantaletas.

Ya voy por la tercera temporada y, aún con ese doblaje, la serie es una obra maestra de cojones. Pero no os asustéis si en algún momento me exalto y os llamo chupapenes.

Chupapenes.

Esta pasada madrugada, a unos 300 metros de mi casa, una grúa ha retirado la estatura ecuestre de Franco de Nuevos Ministerios. Según dice la noticia la retirada se realizó de forma pacífica, aunque varios partidarios de derechas e izquierdas se acercaron hasta el lugar para protestar y apoyar respectivamente el desmantelamiento. La gente tiene muy pocas cosas que hacer.

Yo encantado de que la quiten. Quizás podrían también quitar el resto de referencias franquistas de la ciudad (167, dicen) y juntarlas todas y hacer un museo del terror con efectos de luz, actores maquillados y música de ultratumba.

Pero bueno, lo más interesante es que el Ministerio de Fomento ha ordenado que se convoque un "concurso de ideas" para "reemplazar" la estatua ecuestre. Desde aquí, quiero participar con una humilde idea: una estatua ecuestre (para que el cambio no sea tan radical) de Clint Eastwood con sombrero y barba de cuatro días. No me digáis que no sería molón.

Esta tarde he dejado durante un rato mi “anacoretismo” y he ido a comprar un regalo. He decidido ir a El Corte Inglés (no me pienso justificar), para lo cual he tenido que dar doscientas vueltas entre los andamios que rodean el Windsor.

Consigo entrar. He estado unos 34 minutos, que han dado para:

1.- Yo a Dependienta: “Disculpe, ¿tienen un CD de canciones de Javier Krahe cantadas por otros?”. Ella: “¿Eso qué es? ¿Un recopilatorio o un homenaje?”. Pienso. Pienso más. “Un homenaje, supongo”. Ella: “Uy, pues pregunte en aquella sección, que aquí no trabajamos los homenajes”.

2.- Veo a una pareja de enamorados modernitos megacool señalando un DVD. Él: “Ah, mira, ésa es la peli que no fuimos a ver”.

3.- Yo a Dependiente: “Estoy buscando un libro de Amelie Nothom”. El Dependiente va hasta el ordenador, un 486 con un letrero pegado con celo en el que ponía “No mover el monitor”. El Dependiente se dispone a teclear: “¿El autor era Avelino qué?”

He salido lo antes posible, andamios incluidos. Al llegar a casa me esperaba en el buzón el pedido de play.com (casualmente, “Dog day afternoon”).

A veces me pregunto para qué salgo de casa.

Adivine en menos de 5 segundos cuál de estos dos líderes religiosos debería hablar con su 'jefe' para pedir la excedencia.

Adivine en menos de 5 segundos la película de cuál de estos dos directores estoy esperando con ansiedad galopante.

- Pista 1: se titula "Lady in the Water".

- Pista 2: la protagonizan Bryce Dallas Howard (la atractiva pelirroja ciega de “El bosque”) y Paul Giamatti ("Entre copas").

- Pista 3: detesto "Piedras".