la vida es amagar

Un amigo dijo que nos llevaba a comer a un lugar único: Cafetería El Cuadrilátero. Según nos contó, el negocio estaba decorado con fotos y máscaras de lucha mexicana, ya que el dueño había sido luchador. También dijo que allí íbamos a comer las mejores tortas del DF.

El local recordaba mucho a cualquier tasca española, con las paredes pintadas de grasa y la barra de chapa. Un cartel colorista anunciaba la gran oferta del lugar: TORTA EL GLADIADOR: SI TE LA ACABAS EN 15 MINUTOS, ES GRATIS.

En las fotos de las paredes se podía ver a tipos con máscaras, en calzones, mirando a cámara con poses forzudas y forzadas. En otras algún anónimo abrazaba a un luchador de cuerpo musculado pero tan bajito que parecía redondo. Este era el luchador que más se repetía, por lo que debía ser el dueño de la cafetería.

Una chica nos tomó nota. Pedimos la torta Gladiador, prometiendo que uno de nosotros buscaba la gloria, aunque la pensábamos partir en cuatro. 

La pared más grande estaba literalmente llena de máscaras enmarcadas. Entre todas ellas, también enmarcado, había un traje azul y plata de luchador. Lo más llamativo era que desde la punta de la máscara hasta las zapatillas no había más de 160 centímetros.

Entonces llegó la torta. Enorme. Desproporcionada. Con el bacon y las salchichas y la tortilla y el aguacate y todo lo demás desparramándose por los lados. Me giré hacia el camarero y vi que tenía unos brazos del tamaño de la torta. Seguro que había sido un tipo lleno de músculos, pero ahora estaba fondón. Los dedos de la mano eran gordos y anchos y también estaban pintados de grasa. Tenía la cabeza rapada, los ojos tristes y apenas medía 1'60.

Un amigo le preguntó: "¿Me das 16 minutos?". El ex-luchador intentó sonreír, pero le salió una mueca forzada.

Tenía pinta de que él sí se había comido una torta así en 15 minutos. Y de que no había alcanzado la gloria. 

No sé si mañana jueves los periódicos abrirán con esto o no. Pero deberían.

Miren la foto. No es un anuncio de Audi Cuattro. No es una imagen de una película de género. Es la noticia más apasionante e inquietante que he leído en bastante tiempo.

Dice mucho de lo que fuimos. Y de lo que somos.

El tuning es una jena. Pocas veces uno se siente tan seguro al afirmar algo. El tuning es una jena.

Sé que no le piso la manguera al bombero Sr. Miles ya que él, normalmente, escribe sobre jenas un pelín menos obvias. Y las obviedades (a veces; no siempre) no tienen interés. Pero es que últimamente parece que nos quieren vender la moto (tuneada, sí).

No sé muy bien cuáles son las razones. Probablemente sea una mezcla de la media de la capacidad periodística, de la media de la sensibilidad estética de la gente y de la aparición de ciertos eventos relacionados (tipo la última y megaexcitante película del aspirante a "es resines", el Sr. Imanol Arias). Por todo esto, o por otras razones que no alcanzo a comprender (y cuando pensaba que el tema hasta ahora había sido una mala moda pasajera provocada por cierta resaca estética mezcla de lo peor de los 80 y los 90), en el último mes he visto en televisión y prensa unas ocho o diez noticias relacionadas con el tuning, el tuneo, o como hostias lo quieran llamar.

Pero lo peor de todo, lo que más molesta, es el tonito con el que se trata el tema: como algo simpático, como una afición molona, como que son apasionados del motor que se gastan mucho dinero y hacen (esto lo he escuchado tal cual) "auténticas obras de arte con sus coches".

Bueno, ya. Su puta madre. El tuning es una jena. Algo humillante (para el coche). No hay que tener mucha sensibilidad para darse cuenta. Sólo hace falta ver uno de estos autos a un kilómetro de distancia para percibir el altísimo nivel de horterez. Luego, si te acercas, entre arcadas, puedes presenciar cosas como lo que vi el otro día en un programa de TV: un tipo, casi tan hortera como su coche, que lo había tuneado como si fuera un casino. A saber: en el volante había unas cartas de póker cromadas, en la guantera una tragaperras, el cambio de marchas eran unos dados, la parte de atrás (no había asientos; una opción supercómoda) tenía una gran ruleta... Evidentemente, creo que cada uno puede hacer lo que le de la gana con su dinero y su tiempo. Pero qué quieren, a mí me encantaría jugar a la ruleta con el dueño del coche. A la ruleta rusa.

Sólo quiero avisar, por si a algún despistado se la cuelan (es imposible, creo) y empieza a sentir algún tipo de simpatía por el tuning, los tuneos, los tuneadores o las primas de los tuneadores (que también son una jena).

A ver si mis amigos publicitarios, publicistas o publiwhatever aprenden, hostia, que la publicidad está como tristona últimamente. Perdón, ESTABA, quería decir.

Unas monjas de Barcelona, las Dominicas de la Presentación para ser más exactos, andan buscando nuevas hermanas y se han currado una campaña (entiéndanme) online apoyada básicamente en un blog y sobretodo en una web, en la que te hacen hasta un test para saber si eres apta.

La cosa está llena de joyitas, pero de entre todo lo que he visto, mi preferido es este texto publicitario:

¿Borrachina?, ¿Marchosa? ¿Enamoradiza?
Bien. Tal vez seas la monja perfecta.

A ver quién mejora este arranque. El resto del párrafo sigue a buen nivel:

¿Conoces bien el mundo y la vida? Pues mejor podrás ayudar a los hombres y mujeres de este mundo.
Y no serás la primera: Santa María Magdalena, sin ir más lejos, también fue una cachonda como tú.
Piénsalo. Podrías ser Dominica de la Presentación.

Pues eso, piénsenlo. Ustedes podrían ser Dominicas.

O publicistas.